爆弾落とした。

今日は、朝は先週収穫したお米をチェック！

そして、以前から作ると約束していた猫ちゃんたちの家、「猫ハウス」1日で完成させると決めていたので、一日中それに取り掛かっていた。

途中から友達もプラっと足を運んできてくれて、別に手伝うつもりで来たわけでもなにのに最後まで手伝って、猫ハウスが完成した！

ビフォーがこんな感じ

アフターがこちら

 

途中、べいびーが入って来た！

まだまだ改善の余地はあるけれども、とりあえず完成ということで猫ちゃんたちがハウスに入ることは出来る！すぐるも、「明日、これ完璧にしようか！」って言ってくれた。そうすると時間はもう８時。

途中、すぐるも猫ハウス手伝ってくれて、そしてお昼あとからはずーっとひたすら畑を耕していた。

「畑のデザイン決まったぜ〜！」

って凄く面白いデザイン考えてて。

でも、時間も時間でみんなヘトヘトで、私もヘトヘトな中、本日二回目のご飯を作っていたのだけれども、お月さんが綺麗すぎて、みんなは海に行くテンション。

ーーーわたしはちょっと一人でゆっくりしていたいテンション。

ご飯作ってるからみんなで行って来て〜って言うと、すぐるが「俺、りーなの手伝いしてからあとで二人で行くわ〜」って、優しい一言。

でも私は本当に、本当に、本当に疲れていて、そういう時って全然余裕なんかなくて。

夜の海に入ったあとにみんなが焚き火を始めて、その時にプッツンと切れちゃった…。

こんなに疲れているのになんだ、と。今日２回もご飯作って、「疲れているよ」って伝えていたのにこの流れはなんだ、と。２２時半までにはもう戻っていたかった、そのあたりまでには帰りたいと伝えてたつもりだった、なのに時間は２２時４５分。これから帰っても２３時すぎる…。明日は朝から近所の農家さんのお手伝い。

みんな凄く楽しんでいるのに、私だけ凄くしかめっ面で全然可愛くなくて、そういう人と一緒にいたくもないっていうの知ってて、でも本当に身体中震えるほど疲れていて、でもそういうそういうしかめっ面な顔して、終いには疲れすぎて泣きそうになって先に車行って泣いてて。

そうしているうちにみんな帰ってきて、でも彼と話したかったから「コンビニ行きたい」なんて嘘ついて、行きの車であまりにも酷すぎる発言をして、爆弾落としてしまった。言った瞬間に分かってた、ダメだって。

あまりにも自分勝手で、自己中心的な発言で、全然相手のこと思いやれてなくて、凄く嫌な思いさせてしまって、彼の優しさに甘えているのか、優しさを利用しているのか、なんなのか全然分かんなくなってもちろん彼もテンション下がって。

そりゃあそうだよな、あんな酷いこと言われて。

いつもは夜も一緒にストレッチもするし、というかいつも言ってくれるし、一緒にストレッチしようって。そしていつも楽しい話で終わるし、でも今日は一緒にストレッチしよう、って言ったら「シャワー浴びてきたら？」の一言。そりゃあそうだよな、あんな嫌がることされて。

しかも今日に限ったことじゃなくて、ここ最近、ずっと。

なんか自分でも良く分かんない感情がずっとぐるぐるしてて、実家もちょっと大変だし、自分のやりたいこともあるし、お金のこともあるし、自分のことで闘ってることもあるし、余裕があるようで全然なくて、そういう自分にもちゃんと気づいてて。

２１時ごろまではすっごい疲れてたのに爆弾落としてしまってから眠気が一気に冷めて、体は疲れているのに、頭も疲れているのに自分の人間性のなさがただただ悔しくて、眠れない。こんなに思いやりと人間性のない自分が嫌すぎて、こんなに周りに迷惑しかかけられない人間が嫌すぎて、色々考えちゃって、全然、眠れない。

から、とりあえずこういうのも人生の一部としてあるんだな、と思って、とりあえず書いてみた。いつもは優しいすぐるが私の無神経で思いやりのない発言でいつもとは全然違う彼になっていて、その時に気付いた。

というか、そうなってからしか気付けなかったのか、って悲しくなった。

きっと、パートナーシップって、パートナーシップだからこそ、思いやりと気配りが大切なんだろうな、って。

最近なぜかずっとしかめっ面で、ずっと迷惑かけてて、それでも優しくしてくれるすぐるに本当に申し訳ないことばっかりしてて、

そして今はその自分のしてきたことが悔しすぎて、

眠れない。

でも自分の人間性について考えるいい機会になった。これからどういう人間で在りたいかを考える、本当にいい機会になった。

明日は朝から近所の農家さんのお手伝い。寝ないといけないの、知ってる。そうしないと私はちゃんと体が動かない人だから。でも、そうね、悔しくて眠れない時だってある。

そして多分、そういう時に限ってなぜか短時間で質のいい睡眠が取れる気がする。

今考えてもしょうがないし、また今回と似た状況と顔合わせしないと自分のこういう部分は多分、改善されない。今までいっぱい改善する余地はあったのに、いつも嫌な思いをさせてばっかりだった。明日からはもっと努力しよう。明日からというか、もう意識的には今から！

楽しい食づくり、新しい形の食づくりをしたい。

それを目指す一人の人間として、もっと思いやりと人間性のある人になることってきっと、基本中の基本で、食づくりに関係なく何をするにしても人生の基盤だと思う。

まずは何よりも、そこから…だね。